誰も助けてくれない【疎外感】
わかっていた。
理解はしていた。
理解されないことを。
この苦しみが健常者にはわかるはずがないことを。
打ち明けたところでただの自分の自己満足で、相手にその痛みも辛さも苦しみも、何一つ伝わるわけが無いのに。
わたしはこの家にいる限り今の症状は治まらないと分かりきってしまった。
それでも抗って遮音しようともがいたけど労力とコストばかりかかって自分が疲れるばかりで、頭がおかしくなりそうな毎日。
親にもうやめなと言われても、なんでわたしがここまで必死にしてるかわからないんだろう。
聴覚過敏の大変さ、怖さを知らないからだよ。
それに加えて幻聴、妄想まででてきて、自分が何者なのかもわからなくなる。ただただ怖い。
他人も自分も。
過剰に音に反応してしまうのが。
それが現実なのか幻聴なのかもわからない。
そんな毎日にいつまで耐えればいいのか。
楽になりたいとさえ思ってしまうのに。
ADHDである私が悪いの？
統合失調症である私が悪いの？
これ以上どう頑張ればいいの？
わからない