HSPの生きづらさと自分の存在【家に居場所がない】
午前中仕事をしてました。
娘はじーじと遊んでいました？
ばーばは仕事に行っていました。
学童はお休み期間に入りました。
わたしについてですが、フリーのWebクリエイターをしています。
サイトの運営や保守なども任されていたりします。
なので今年は最後と思い、作業をしていました。
気がついたらお昼を回っていて、慌てて娘のお昼ご飯の準備をして食べさせました。
私はお昼の薬を飲みました。
その後はiPadでできる作業をしながらリビングにいたのですが…
娘はYouTubeをみたり、折り紙をやったりとしていました。
その様子は見ていたのですが…
夕方頃にばーばが帰宅しました。
ばーばは娘に勉強した？って聞きました。
わたしはiPadで作業に入ってしまったため、すっかり忘れてしまってました。
実はご飯前に娘に、今日勉強やるとこある？と聞いたら、ドリル終わってないとこある…と答えたので、じゃあご飯食べたらドリルをやろうね、って話してたのを。
自責感にやられ、何も言えないわたしでした。
ばーばの痛い視線を感じながらリビングにいました。
統合失調症とADHDにある過集中。
わたしはこれにとてもよく当てはまります。
過集中は、一つのことに集中しすぎてしまい、周りがみえなくなります。時間も忘れるくらいに。
だから二つのことを同時にする、というのができないです。
正直、娘の様子をみながら作業をする、というのも、ちらっとみて何をしてるか確認する、みたいなものです。
ただ傍にはいます。
まぁ娘は落ち着きがないのでちょこちょこどっか行きますけど…
そして、わたしは昔から周りの空気や、人の感情、心を読みとってしまいます。
敏感というか、察してしまうというか、空気感やその人の感情や心情を読み取りがちで、今で言うとHSPなのかもしれないです。
痛いくらい気持ちがわかってしまうから、こっちまで辛くなる、病んでしまう事も多いです。
そんなこんなでわたしはばーばの痛い視線や空気感に耐えられなくなり、逃げました。
ばーばも言いたいことはあると思う。
不満だらけで我慢してると思う。
口で言わないのは、言ったらわたしが病んでまた寝込むから。
リスカされたら困るから。
だから言えない
今まで精神疾患や精神障害、ADHDについて理解しようとしてくれた。
分かろうとしてくれた。
それは分かってるよ。
でも無理だったんだよね？
だから諦めたんでしょ？
疲れちゃったんでしょ？
諦める方が楽だから。
放っておく、できるだけ何も言わない、いつもの事でしょと言って流す。
その方が楽だよね
いちいち怒るのもごちゃごちゃ言うのも疲れるし、言ったら言ったで病むしって。
要はめんどくさいから何も言わない、放置する。
それがうちの親の出した答えだった。
気づけばわたしの居場所はなくなっていて。
作業部屋だけが私の居場所。
娘もばーばといた方が幸せだよね。
わたしは存在してはいけなかったんじゃないかって。
いなくなりたいなって。
家を出たい衝動に駆られてる。
親と別居を選ばなかった自分を恨んでる。
また自分で自分の首を絞めてる。
わたしは誰なんだろう