精神障害の理解されない虚しさと憤り
ちょっと殴り書きになります。
今辛い、きつい、死にたい、逃げたい、消えたい。
そう思っている人はどれくらいいるでしょうか。
やらなきゃいけないこと、あれやらなきゃ、これやらなきゃ、でもなんでだろ…動けない。
頭ではわかってるのに。
だるい。身体が重い。起き上がれない。何も出来ない…
ただ鬱々となってしまう。
なんでなのか。なんでこうなったのか？
自分の口から体調悪いという言葉が増える。
でも誰も心配してくれない
いつものことだからと。
これが当たり前になるんだ。
具合悪くてもいつものこと。
だから気にもされなくなる
心配してほしいのかと聞かれたらそういう訳では無い
ただ自分は存在しているのか…？
わからなくなる。
わたしは存在している？
生きている意味はあるのだろうか？
こんなに必死になって頑張っても誰も何もわかってくれない。
理解されないなんてわかってたのに。
諦めてたのに。
今、自分の存在する意味がわからなくなってしまった
娘が成人するまでって頑張ってたよ？
でも娘にとって、ママよりばーばの方が頼れる存在になっている
必死になって仕事してやれる限りやった結果がこれ
娘が1番安心できる場所はばーば
だったらわたしは？
わたしはなんなんだろう
ただ産んだだけ…
何もしてあげられてないんじゃないか
何を必死に頑張った？
何を間違えた？
わたしには愛とかがわからない
大切で守ってあげたいと思うのが愛なのかもわからない
だから娘を愛してるのかと聞かれたらわからない…
ただ大切で私みたいにはなってほしくなくて。
わたしにはなにかが欠如してるんだ
大切ななにかが欠如してる
存在意義や理由なんて求めても仕方のないことで。
誰かに肯定を求めるならまず自分が自分を肯定してあげなきゃいけない
わかってるのにさ
それがどれだけ難しいことなのか
早くこの負のループから抜け出さなきゃいけない…