子どもと子育てに対する不安【産んだ罪悪感と背徳感】
あけましておめでとうございます。
新年早々、心は不安で溢れ返ってます。
子どもが休みだから一緒にいる時間も増えるので、考えてしまうのはやはり子どもの事。
自分の事で不安ではないんです。
ただただ子どもの事で不安になって負の連鎖に陥ってしまってます。
最初はただひたすら、自分のような辛い苦しい思いだけはしないでほしい、くらいだった。
でも子どもが成長していくうちに、子どもも色々分かってくる。
せめて私と同じ障害を背負わないでいてくれたら、と。
発達障害、精神障害。
不安で小児科で先生に聞いた事があります。
子どもに遺伝してるんじゃないか不安で、と。
今のところそのような症状はでてないから大丈夫、と言われました。
でもわたしが発達障害と分かったのは子どもを産んでから。
精神障害は高校の時から兆候があった。
大人になってから発達障害とわかることは珍しくない。
今から不安になっても仕方ないのはわかってる。
でも小学校という檻の中でグループが作られ、その中で色々な問題が降り掛かってくる。
中学にあがるとさらにハードルは高くなる。
部活や受験まで入ってくる。
檻の中でさらにグループが作られて、部活の中でもグループ、あっちもこっちもめんどくさい。
高校になるとわりかし楽になるし緩くもなるけどめんどくさいのは変わりない。
1番楽なはずの大学。理工学部だったから必死だった事しか覚えてない。リスカが1番酷かった時期でもあるし、病んでた記憶とぶっ飛んでた自分、私の障害を知った高校の友達がみんな綺麗に離れていった。
就活なんてめちゃくちゃ大変だし氷河期だったし、何十社からお祈りメールきたか…
さらに病んだ
社会に出てもブラック企業すぎて全てに挫折。
ちょっとここまでにしておこう。
そういうのを考えたらさ、こんな生きづらい世の中に子どもを産んでしまったことに、背徳感を感じて。
だって子どもは好きで産まれてきた訳じゃないじゃない？
私が望んで産んだんだよ。
それ自体が間違ってたんじゃないかって。
罪悪感がでてきて。
とてつもなく優しい子。真面目で面倒見が良くて困ってる子を放っておけない、そんな子。
まだ小学一年生。
だからだよって言われたらそうかもしれない。
でもあの真面目さとか、放っておけないのとかってさ、私そっくりなんだよ。
いつか娘が潰れちゃうんじゃないかって怖くて不安で。
どうしたらいいのか凄く考えて考えて。
でもさ、小学一年生の子にもっと疑った方がいいとかはおかしいし、放っておけないのを放っておいていいっていうのもおかしいし。
成長過程で色々わかることなんだろうけど、真面目さが勝つとさ、そうはいかなったりするんだよね。
私がそうだったしって。
無責任でいいとかじゃなくてさ。
なんだろ。
なんでこんなに難しいんだろ。
わたしはどうしたらいいだろう。
多分今は見守るしかないんだろうけど。
自分をみてるみたいで辛くて心が痛くて
不安で。。。
ごめんねって
ママは弱いね